...

Ezt jól elkurtam. Húsvétkor jött a godnolat, h a MCdonaldsba dolgozzak. Aztán addig bonyolítottam, míg túl későn adtam le a jelentkezésemet és....betöltötték. Vagy személyesen kellett volna vkivel beszélnem, akkor ok lett volna.

Ajaj. Most marad a 914 eur bassza meg. Pedig kiszámoltam, h akkor sokkal többet kereshettem volna......

Juni közepén 1 hóra szabira megyek. Aztán vissza jövök.Öregurat megszabályoztam. Aztán Anglia. Ött többet lehet keresni.

Tibor...istenem. Mikor lesz már ez tiszta? 

hm. bonyodalmak....itt vagyok az öregúrnál. E........ által dolgozom, 914 eurt netto kapok havonta, Szlovákiában vagyok bejelentve minimálbérre. 24 nap fizetett szabadság jár, h-v ig 24 órában kell "felügyelnem". Szabadidőm van, és hetente egy fél nap.

Az öregúr a 2000 euros nyugdíjából 400-at kap, mert 1420 eurt fizet havonta az ügynökségemnek, + rezsi +biztosítások.

Ezt nagyon kevesli. Ma a bankban voltunk, ahol kiderült, 60.000 eur megtakarítása van. De csak szeptembertől kaphat a kamatokból vmennyi pénzt. Ez van. Én meg itt ....alig van munka.

Kitaláltam, h elmegyek mellette dolgozni, vagy egyáltalán találok egy 8 órás bejelentett melót és itt alszom, meg ápolok, s közvetlenül kapok vmennyi pénzt.Ígymindenkinek marad pénze. S én is nagyon jól járok.

Amit el kell viselnem ezért, az az energiája, ami nagyon zavaró. Arra már rájöttem, h erőfeszítés nélkül nem érek el semmit. Semmit, Se lakás, család, gyerek, munka, semmi.

Ezért kitartok.

az történt, h összevesztem az idős néni legnagyobb lányával, nagyon csúnyán, és az utcára kerültem. 1,5 hétig laktam a marokkoinál....sokat kirándultam....végre, kipihentem magam.

Most egy idős bácsinál vagyok, 914 netto euroért, de alig van dolgom. 9-11 között kel, 22-23 között fekszik, mirelit kaját eszik számomra sok alkohollal. Szerencsére járni tud, háztartást vezetek és bevásárolok nála. Segítek a mosdásban. Kb. ennyi. Szabadidőm rengeteg, hivatalosan du 14-17,30 között, meg egy fél nap hetente. De....szabad vagyok szinte teljesen. Bármikor elmehetek.

ok. itt vagyok németbe, stuttgart mellett az E***-céggel. Ok, kb 1000 eur-t keresek, 0-24 órás felügyelet, ápolás egy idős néni mellett. Ketten vagyunk a házban, vidéken, csodaszép helyen....de nincs aki váltson.

nagyon fontos, aki ilyenre vállalkozik, beszélje a nyelvet. NAGYON NAGYON NAGYON fontos.

t otthon maradt, élvezi, h egyedül van, csak barátságot akar velem. ok. itt megismertem egy marokkóit, bevezetett a szexualitás titkaiba, de ő nagyon...hm....vad nekem basszus. egyébként nagyon jó fej, azért találtam magamnak mert féltem itt egyedül éjszaka.

viszont kurvára horkol, igy nem tudunk együtt aludni.....

Jó kis dátum: 110110    

Múlthét csütörtökön felmondtam. 2 ünnep között nem dolgoztunk, január 3.-án mentünk legközelebb.....tudtam gondolkodni addig is. A karácsony nem túl jóra sikerült...nem éreztem szeretetet speciell....tibor hazament a családjához...s mikorra el jutottam odáig, h elengedem végleg...visszajött..s minden kezdődött elölről.... a szenvedély köt össze minket, az én kétségbeesésem és az ő nagy szíve.

jaj istenem. tavaly az utolsó munkanapkor már azt éreztem, egy hernyó ül a szívem helyén, annyira kész voltam....a tények, a pletykák.....nem szeretnek, nem értékelnek.....pedig tudom, jó vagyok....1 emberen múlott.

sokáig vaciláltam.....20 hónapig.....a 3. munkanapon belázasodtam, köhögés...prüszkölés....

aztán másnap már otthon maradtam, és kaptam estére egy idősgondozói ajánlatot németországba. azt hiszem azért maradtam eddig is ezen a melohelyen, mert

1: nagyon nagyon szeretek rajzolni, klasssz látni, h bármennyire próbálnak eltiporni, én napról napra jobb leszek. azért 20 hónapon át, úgy napi 5-6 órában használni a corelldraw programmot azért nem semmi

2: van számítógép és internett. érdekelnek a hírek, blogok, facebook, szeretem tartani a kapcsolatot az emberekkel

3: és ennyi. más nem. meg talán az, hogy majdnem ingyen szállást kapok.

nagyon félek kimenni, hiszen nem vagyok nővér, pelus tse cseréltem soha, nem szeretnék unatkozni, de a legrosszabb, ha nem értek ahhoz, amit csinálni kell...bár írták, h szaktudás nem feltétel.

na jól van. azt hiszem most azt fogom tenni, hogy összeállítok egy portfóliót, és elküldöm jópár grafikai stúdiónak. lesz, ami lessz. :)

huh. alig birtam fölkelni. Az óra 5.00-kor csörgött, a szemem 7.33-kor nyílt, a "és  most összekapom magam 5 perc alatt és indulok" időpontjában. 7.45-kor már a konyhában pakoltam a kajámat. köles párolt káposztával. őszintén az utóbbi napokban nem is kívánok mást, csak főtt jázmin rizst egy kis vajjal, sajttal, sóval....de mivel a szállótársam felhalmozta a gabonakészletét, igyekszem azt elpusztítani.

Van még egy rakat: barnarizs, 2 kg zsemlemorzsa:), egy fél marék hajdina, fél kg árpa (na azt de utálom), kis kukoricadara, csepp buzadara és köles 0,25 kg.

elég kis igényű vagyok kaja terén, de a tejszínhabos kávé, kakaó az nagyon kell télen, meg hogy legyen közérzetem.

Bejöttem dolgozni, bár még volt 4 napom az évben, szabi....nagyon fáradt vagyok. nagyon. belsőleg is. úgy megyek ma el, elrendeztem mindent, bármikor fel tudok állni innen végleg, a dolgaim rendben vannak.

Nem kell vkinek egy kreatív, precíz, nagy munkabírású grafikus/adminisztrátor 2 nyelvvel?

Úgy elmennék egy jó kis csapatba, ahol kibontakozhatok, és ahol barátságos emberek vannak!!!!

ja. irok minden nap...na azóta se:)

helyzet majdnem változatlan. Tvan, melohely is, de....

1. kiderült megfurtak, majdnem kitettek, suttyomban. csak úgy mellékesen. szembesültem a kollegák bajaival, és V kétszínűségével.

2 T. háááát ez csak nem akar múlni ez a vonzódás...

3. komolyan megkerestem közvetítő cégeket külföldre.

azt gondolom, h otthonról véglegesen is akkor jöttem el, mikor már nem volt más választásom. mikor már annyira de annyira rosszul éreztem magam abban a közegben(mikor este mindenki otthon volt), hogy eldöntöttem. mindegy mi lesz, én megyek. egy  percig se birom tovább. másnap találtam is egy albérletet, és el is költöztem. életem egyik legjobb döntése volt. talán 2 percig bántam csak a nagy lakást, kényelmet.

melohely. ezzel is agy leszek szerintem. nem írtam, de azért jöttem id,e mert A szerint (aki itt egy befolyásos ember), ez ÁLMAIM MELOHELYE, és utolsó alkalom, h segíthessen. OLYAN FASZÁN MEGSZÍVOM MOST EZT, hogy öröm nézni. :))))

álmaim melohelye....nyugdíjas állás....:)))......de arra jó, hogy ne rágja a fülemet életem végéig, h mit hagytam ki. arra jó. s arra, h rájöjjek 20X-át (!!!) kereste meg évente, mint én. kb 6 hónapjába került volna, h össze szed nekem 3 milliót, s veszek egy kis garzont, s onnantól kezdve független vagyok, s a saját kis hiteleimet fizetgetem. s nem az albérletet. 40-50-60-70, az már mindegy.

ennyi. s akkor nem lennék itt...egy szál semmivel, szerető posztban, fasza (és jól kereső), kedves kollégákkal körülvéve 110 ezres fizuval:)

tegnap szuper volt. alig dolgoztam. délelőtt szar kedvem volt, ismét "na elég ebből a munkából" gondolat, majd délben kimentem sétűlni, s tervezgettem a németországi munkámat. nem sikerült még leülni rendesen meditálni és átgondolni, hogy mi a jó nekem, és eldönteni, és lépni.

hm. nem sikerült.

Tvel megint beszélni kellett. ugye a hétvégi le se szarlak után a tegnap le se szarrak-ról. neki egy kapcsolat talán csak a simiből és xxxből áll. sajnos megint megtörtént, pedig megfogadtam, hogy nem fog. de nem is jó. zárva van a szívem felé. nem érti, de azért, mert nem foglalkozik velem.

teljesen megértem, hogy ellaposodott a házassága. mert ahogy ő egy kapcsolatban viselkedik, az csak eltávolodáshoz vezethet. meg is mondtam neki. viszont ki kellett volna tartanom... akkor most talán elgondolkodna. hm. igy is el fog. mert nincs erre igényem. igazi kapcsolatot szeretnék.

kifestettem magam, s észrevettem, hogy észrevesznek az utcán. hm. adni fogok magamra ezentúl jobban. jó érzés.

tegnap elmentem az ID klubba. jó volt. csak sok volt. fáradt vagyok .....

minden nap irok! nincs olyan, hogy nem! péntek-szomb-vas-hétfő:papa. kedd:T, és megmondtam, vége. Munkahely:foltolgatom, hogy vége. anyu:kezd normálisabb lenni és a családom is. szemgyakorlat 2x, gyakorlás és séta minden nap. Diétázom is néha, vagy ha 1x eszem egy nap, az jó és sokat iszom. na nem vgyok anorexiás. csoki az mindig jöhet :)hallgatom az előadásokat, Onak is letöltöttem. szuper. ennyi. puszi:)

hm. elegem igy ebből a kapcsolatból. Tvel. Mindenki jól el van, csak én szenvedek ebben. Neki kényelmes, minden ok, neje szintén éli világát, csak nekem nem jó.

Se igazi, jó munkám, párkapcsolatom, igazi gyakorlásom nincsen. Ki vagyok üresedve. Keserű vagyok. Nem akarom ezt igy tovább.

Hagyjon békén, menjünk kétfelé és kész. Én nem akarok már tőle semmit. Egyébként is az utóbb időben úgy éreztem, hogy...szét vagyunk válva. Hogy én ... igy nem vagyok boldog. És valahogy a szívem se a régi. most nem szeretem. Ő szeret, azt érzem, arra reagálok is, de...ezt igy nem akarom tovább csinálni.

Ma tornáztam, szemgyakorlat és más gyakorlatot is. És előadásokat hallgattam tegnao, és ma. Na ennek van értelme. El akarok azon gondolkodni, hogy mi a dolgom ebben a világban. A szemgyakorlat egyszerűen fantasztikus.

Ma jön hozzám egyik barátnőm, É. hm. nem nagy kedvem van a talihoz, de meglátjuk.

GYűlölök itt lenni. Kidobott pénz, energia, idő. HÁNYOK ETTŐL AZ EGÉSZTŐL. Gyűlölöm a kollegáimat, de legfőképp azt, hogy nincs munkám, nem vagyok értékes itt, az egész egy nagy SZAR. De. Igenis belülről biztosnak kell lennem abban, amerre megyek, ezért addig nem lépek ki, amíg meditáció által meg nem kapom bizonyosan a választ a kérdésemre, merre tovább. Mert én ezt itt utálom. Ez számomra maga a ...kidobot idő.

1,5 óra torna reggel, 5-kor kelés és 1,5 óra torna du. és másik melohely, idősgondozás, minél előbb.

V visszajött szabiról. Pont mikor betelt a hócsukám az egésszel. Én...szóltam a közös főnőkünknek, hogy baj van. Nem vonnak be...aztén nekik is..adjanak info mindenről...le se szartak...mindegy. csak többé ne halljam, mekkora balfék vagyok.

Én...kezdek jól lenni. T és K is. :) Együtt :) Fasza

Ja. V nem rosszindulatú, csak...hm...nem kommunikál. (apám szerint irigy és direkt csinálja). na mindegy. könnyebb, ha jóba vagyunk, hisz együtt dolgozunk...bár emelnék a fizimet egy százassal...minden rendbe is lenne. félre tudnék tenni lakásra.

ma reggel uszni mentem és ujra láttam a srácot, aki...észrevett már egy ideje. tudom, hogy észrevett, mert megint megnézett. annyira vonzó....sportoló, kajak/kenu,csak most gerincével baj van, azért úszik..istenem! olyan jó érzés volt..összenézni...hm...tetszik nekem. gyönyörű teste és arca van, és jó a kisugárzása... jaj pasik! imádlak titeket!

:) megyek az bulira. megnézem a ruháinkat :) nem akarok Tvel találkozni. szombaton 1 hétre el is utazom.

...tengap hajnali 1-kor megírtam, mert láttam torna közben a lelki szemeim előtt, hogy együtt alszik a nejével, átöleli (ahogy annak idején engem), kiskiflibe, azt is láttam, mikor fordul meg...s döntöttem. leírom neki: "legyél boldog vele és felejts el engem".

Éreztem amikor megkapta, egyből reagált is rá: "ezt még leírom, sajnálom, hogy pont akkor nem tudtam rád figyelni, mikor annyira szülséged lett volna rám, pedig Te mindig megtetted velem. Apa/férjként kellett bizonyítanom.

Most már ígérem nem kereslek többet, legyen szép napod, szia"

A köcsög. Azt nem bánja, hogy 1 hete szombaton nem figyelt rám? Azt hogy 5 hónapon keresztül SZOPATOTT ÉS XXX, miközben végig a nagy visszatérést tervezgette a feleségével? én meg nyakig belezúgtam. ÉN BAROM. ő meg egy KÖCSÖG ÉRZÉKETLEN PARASZT, nyájas beszéddel, miközben ÖSSZETÖRTE A SZÍVEM. köcsög.

nagyon fáj a szívem 3 napja úgy nagyon, tényleg, fizikailag is és folyton sírhatnékom van. köszi T! örök hálám ezért. Remélem boldog leszel a feleségeddel, mert én nem akarok hallani többet rólad.

hogy birom ki a mai napot. fulladok...a szívemben...nem tudom miez, napok óta ez van. csak ha tornázom lesz jobb...olyan kétségbeesés érzés a szívemben.

T nem ír mailt, smst, semmit. nem hív, semmi sincs. tegnap este, 10 körül gondolt rám, azt éreztem, oszt annyi. jaj istenem. nem is hiányzom neki? nekem nagyon fáj...biztos ez is benne van, hogy most ilyen állapotban vagyok. hm...kíváncsi lennék mi zajlik a fejében...hogy tette helyre ezt a lelkiismeretében...mármint engem.

ha  a büszkeségemre hallgatok, nem akarok vele többet semmit. ne is keressen. szerintem érzi is, hogy totál elutasító vagyok.

meg az az érzés van bennem, hogy nem érdemes itt lenni. le van ülve a dolog, sose lesz itt semmi. el kell menni, mert megint le fog nyomni. A LUSTASÁG. ennyi

Elvesztettem. de ne jöjjön többet. nem akarok vele lenni, beszélgetni, sehogy. elárultnak érzem magam, kifosztotnak a szívemben. adtam, adtam, segítettem, s jól kihasznált. él boldogan a családjával...irtam is neki, csak asszisztálni kellettem az életében és ... arra. ennyi.

papát ki kellett vakarni a mocsokból tegnap és ma. lepedő-padló-kakavödör-ágy-szék...nem dolgoznak a takarítók/ápolónők???? tegnap kezdődött A TÁBOR. és jövő hét szombaton megyek. hááát...rázós lesz ez a melóhely így...konfliktusok hada, vagy megálkuvás...nem szeretem V tulajdonságait.

tornázom ezerrel, s rájöttem hogy az előadások hiányoztak nagyon. szívem üres volt, most csordultig telítem.

vettem tegnap 2 inget és 1 cigányszoknyát 3 ezerért össz, trikó kellene még 3db. tesco!!!

ja. sms-eztem tegnap Tvel, írtam hagyjuk végleg abba, de oda is kijutottam, hogy szeretném tudni ki vagyok, miért vagyok itt és mi a feladatom, személyes küldetésem. nekem.

hogy lesz nekem lakásom, családom, külön életem, jó lelkiismeretem.

tegnap világosássá vált számomra: Tt elvesztettem, és az is, hogy a melohelyen rejtve voltak eddig az információk előttem. direkt. nem kaptam segítséget, se szóban, írásban, sehogy. minden V mappájában volt. az előadások, összegzések, kimutatások, fotók, levelek, anyámkínja..szomorú..mi legyen most..egyedül vagyok...kicsi vagyok....éhes vagyok....

csütörtök. nem is tudom. V még 1 hétig nincs? Én pedig jövő hét pénteken már megyek egy kis táborba? nem is tudom...

Apu ma....elmondta...keres magának másik helyet. 4 embernek el kell mennie tőlük. Hm. mi lesz nálunk...lehet ezért is ilyen ellenséges G és a többi? Féltik a helyüket, vagy csak egyszerűen nem bírnak. hm.... dolgozom ezerrel, 1,5 év lemaradásom van...:)

T jól halad otthon és a feleségével. Örülök. Jó ez így. Én kezdek újra önmagam lenni. Sok zöldség-gyümölcs, séta,torna...könnyebülök meg.

nem tom mi lesz, ha elbeszélgetések leszenk itt is.....

ja ez a X dolog...hát..vettem egy terhes tesztet...

Gyógyulok. Jó a TORNA. A legjobb. Ma lemaradtam az összgyűlésről..senki se szólt..:) csinálom a doksik tisztázását, az jó. Jó a hangulatom, hála Istennek. Papa még kórházban, hugi vidéki fürdőben gyakorlaton. Jól vagyok. T......

Persze Ő...aztán elment aludni, (na tipikus) egészen este fél nyolcig. akkor felébresztettem. Kitakarítottam, mostam, stb..és...FÁJTAM. A francba. aztán egész éjfélig próbált meggyógyítani...:) vicces. El se kellett volna rontani...na ez van. Idegenné válik egyre jobban.

...el is jött ide, ahol vagyok. sokmindent mondtam neki sms-ben, de mikor megjött, és megéreztem a kisugárzását..., nem tudtam ellenállni. bár épp ez nem volt aktuális. fájt is. vad is volt....ááá..... sok(k) volt nekem és a testemnek...nem kellett volna...olyan szépen gyógyulok...és megint az jött reggel, gondoloatban, hogy idősgondozás, elmenni innen.

ja...aztán nem győztem levakarni magamról a hely pasijait...kihallatszott a dolog szerintem...

szombat. sokáig aludtam. papához bementem, foglalkoztam vele... félek.

Oval tali du, tescos vicces vásárlás, végére komoly, mert nagyon köhög és elmondta, depressziós. vettem neki egy szép kis inget, maganak is 3 polot. Foglalkoznia kellene magával. Fizikailag, lelkileg is. Pihenni, enni, töltődni...Estére szexis sms csata Tvel, már megint beszélek...

másnap reggel....

péntek.

Papa ujra kórházban. Aggódom. Ma nagyon érzékeny voltam. Tegnap este még elmentem sétálni...folyamatosan gondolkoztam. Tre gondoltam, arra, milyen felelőtlenség nekem, hogy ... beszélek, maradnék inkább csendben. Annyi rosszat okoztam magam körül. Szeretném, ha rendbe jönne a házassága Kval, és járná a fejlődés útját.

Néztem egy videotékát, jó érzés volt, szeretem a jó filmeket 3-400 huf ért vehetek ki egyet ... elvetődtem az X híd környékére is, visszább, újépítésű házak vannak ott. Annyira más az atmoszféra...megint azon gondolkodtam, hogy lesz nekem ilyen, ki kéne menni külföldre.

Aztán hazajöttem. Gyakoroltam, meditáltam. És pénteken érzékenyen ébredtem. Fájtak a bentiek néma elutasítása. Dolgoztam a rajzon, amennyit tudtam, és megnéztem papát.

Jó társaság volt este, az előadás a fegyelmezett életről szólt.

Ne légy kegyetlen, ne ölj, ne lopj, és az önmegtartóztatás. Itt jutott eszembe T. Hát ezért nem kell ott kiengedni az energiát. Mióta nem ... foglalkozunk egymással:) és sokat gyakorlok, megváltozott a tudatszintem. Élénkebbek az álmaim, tudatosabban élem meg a belső és külső történéseket, nem hoz ki a sodromból könnyen semmi, tanulom a megértést. Meg azt, hogy elviselni, ha utálnak, vagy szeretnek. legyen egy nekem.

naaaaaa. csak nem birtam ki, csak kommunikálok folyamatosan  a Tvel, bár ....mintha nem lenne neki jo....bár...örülhetne hogy egyáltalán szoba állok vele.......ő akart barátságot, nem? nem is értem ezt a fickót....de komolyan.....

mindegy. most csinálom a doksikat, hát V káoszát kicsit helyre teszem....mert ugye nekem kell tudni és dolgoznom belőle.....nem tudom mi lesz. ha megjön, és semmi se lesz jó neki kicsapom hisztit. én elfogom mondani, hogy minden félig van megcsinálva, félig kész, a jegyzetek ceruzás formátumban vannak a mappákba beleírva, a változások nincsenek dokumentálva, a rendszerezése elavult,sok domumentáció nincs meg  elektronikus formában, nincsenek a dolgok beszkennelve......

nem ésszerű az elnevezés, számozás, a doksik tartalma. Az egész ugy ahogy van ésszerűtlen, nem logikus túlbonyolított, nem a lényegre törekszik, arra hogy könnyen érthető, átlátható, precíz, pontos legyen. rengeteg felesleges dolog van itt.

az elektronikus dokumentációban rengeteg régi, nem használt, amit meg használunk, az nincs meg!!!! káosz...:)

küzdjön már egy kicsit T...akár a barátságomért...ne kapjon már meg mindent annyira könnyen....nem?

ma.

munkahelyen végre összeszedem a doksikat elektronikusan, és beszkennelem a hiányzó dolgokat. nagy káosz van V tájékán....valljuk be.

Tvel végig irogattuk a napot, s mikor mentem haza K benne volt a levegőben. a maga erőteljes módján. elnyomóan, erőszakosan. és láttam Tt, a kis megcsappant félénk energiarendszerével. nem tesz jót neki ez a nő. S én visszaküldtem, igy védtelenül, ráadásul azt is tanácsoltam neki fektesse meg, de hisz igy jobban magához láncolja és védtelenebbé teszi.

Na mindegy. Gondoltam rá sokat. Aztán ettem, fővetlen lencsét...de sokat tornázok. esik az eső...jaj félek mi lesz ha V vissza jön káosz folytatódik...

szeretem a Tt, érzem ő is szeret nagyon. bár már itt lenne. ide költözne. jól megölelgetném.....